Čo s takou patrónkou?

V starých dobrých časoch, tipujem tak 2014-15, keď sa ešte všeličo mohlo a ja som sa pokúšal o biednu standupovú kariéru, napísal som tento text a párkrát som ho porozprával po miestnych kulturákoch. Neskôr som z neho časť dal do Motivačného diára Cynickej obludy a potom som aj zabudol, že je. Ale spomenul som si naň a dnes je ideálny deň, aby som si ho zavesil sem na Humno, nech si aj neskôr pripomeniem, ako veselo kedysi bolo. Tu je:

  

Viete, ktorá je obec s najhuličskejším názvom na Slovensku? Skúste porozmýšľať. Poprípade si aspoň tipnúť, ak je premýšľanie nad vaše sily. Kúsok od Bratislavy to je... 

No predsa Mariánka!

A Mariánka, brácho, je zároveň obec preslávená tým, že sa tam ľuďom zjavila panna Mária! Práve v dedine s takýmto názvom! Náhoda? Nemyslím!

To meno nebude len tak. Tisícročnú tradíciu domáceho pestovateľstva nezaprieš. V dedine s takým názvom sa im toho musí zjavovať! Tam už podľa mňa videli absolútne všetko. Aj Igora Matoviča čítať knihu! Panny Márie už ani nepočítajú, Pannu Máriu tam vidia častejšie než poštára. V tom opare, čo z Mariánky stúpa sa musí priemernému obyvateľovi Mariánky zjavia dve - tri panny Márie ešte pred obedom.  

Čudná dedinka tá Mariánka. Ale samozrejme, nič proti nej, ani proti jej večne usmiatym obyvateľom. To je v poriadku, že tam pestujú, hulia a sú na to takí hrdí, že to majú v názve. Také miestne špecifikum. Však ale všade majú niečo svoje, čo sa zvonku ťažšie chápe. Napríklad v Bratislave máme štyri mosty. Najnovší z nich sa volá Starý a ten čo sa volá Nový je druhý najstarší. Toto skúste niekomu vysvetliť! Tak prečo by aj v Mariánke nemohli mať niečo svojrázne, robiť česť svojmu názvu a vídavať tam, popri iných veciach, pannu Máriu.  

Akurát, že prečo nám podľa ich haluzí vyberajú štátne sviatky? V Mariánke výnimočne dobre naložia a zrazu drb, je to v kaledári. 15. septembra sa nejde do práce! Lebo tak ako včera mal podľa kalendára meniny Bystrík a zajtra Ctibor, tak zajtra je tam Sedembolestná panna Mária - patrónka Slovenska. Prosím pekne, to už čo je za meno pre dieťa? Že sa niekto volá Sedembolestná panna Mária - patrónka Slovenska Kováčová a jej manžel bude Deň ústavy Slovenskej republiky Cibuľa. Aspoň majú obaja meniny v jeden mesiac.

Akože môžeme byť za pannu Máriu ešte radi. Ak sa to fakt vyberalo podľa toho, čo sa zjaví v Mariánke, pokojne sme mohli skončíť so štátnym sviatkom ružového dráčika kakajúceho obláčiky, alebo Dňom hovoriacej arašidovej chrumky. No a takto máme deň voľna na pannu Máriu. Však ona vlastne nevyzerá zle. Boh by si za svoju nosnicu dáku špatu predsa nevybral. Vidieť ju na Tinderi, lajk by som zvážil. I keď zbaliť ju musí byť ťažké. Ťažko ohúriť ženu, čo má z predchádzajúceho vzťahu dieťa so všemohúcim. A tie neustále porovnávačky. Môj ex ma zobral... a môj ex v posteli... a keď sme boli v zápche...

 Ale aj tak nič z toho, lebo naša panna Mária nie je len taká obyčajná panna Mária štandard. Naša panna Mária je sedembolestná. Taká chuderka dobitá životom, polovica Biblie je jej zdravotný záznam. Proste, nie, nemohli si v Mariánke vyhaluziť zdravú pannu Máriu, museli si takú, čo je domárovaná jak firemná Fábia.  

Úplne si viem to zjavenie živo predstaviť. Týpci v Mariánke, tradične vyprášení jak Počiatek cestou od Kaliňáka. A zrazu ju uvida. Hen panna Mária, kukaj. A jaka ubolená! A tam naozaj utrápená bohorodička, vystiera k nim ruky a hovorí nejaké cudzie slová. Oni sa hneď zháňali po slovníku starej bibliskej aramejštiny.  A pritom ona, celá ubolená, bez pomoci hovorila: Ibuprofen. A tí mamľasi, namiesto toho aby jej ho podali s pohárom vody sa začali čo? Modliť. Mária dala svoj legendárny facepalm, aký poznáme z jej podobizní, a oni to pochopili tak, že majú postaviť Kalváriu. A tak zbudovali dvanásť kaplniek a dvanáť krížov, do kopca to tam nosili a maľovali na to obrázky a pritom jediné, čo od nich tá hypochondrická nešťastnia chcela, bola otvorená lekáreň.  

To že je panna Mária Sedembolestná také ubolené chúdatko je síce smutné, ale nebol by to až taký problém, ak by pracovala trebárs v Tesku za pokladňou - tam sa to utrápennými pannami len tak hemží. Lenže ona sa živí ako patrónka Slovenska! 

A teda ja toho neviem veľa o tom, čo všetko má obnášať práca patróna nejakej krajiny s piatimi miliónmi obyvateľov, ale úprimne povedané, nezdá sa mi to byť vhodná pozícia pre invalidnú dôchodkyňu. 

Úlohou patróna, ako to ja chápem, je pomáhať a chrániť. (A nefinancovať to z pokút za parkovanie.) Keď bude národu najhoršie, patrónovi príde notifikácia a patrón nieže sa pokúsi rozhýbať seknutý chrbát, ale začne, bohajeho/bohajej, okamžite konať. Hromy, blesky, chlpaté ohnivé gule letia oblohou. Proste Sodoma, Gomora, Svidník, Sabinov... Totálna odveta nasratého patróna. Tak si ja predstavujem patróna národa. A nie nejakú nešťastnicu, čo má nárok na parkovaciu kartičku pre invalidov. Akože chápem, že ľudia tu majú Sedembolestnú radi, ale fakt to stačí na patrónku národa? Však aj Mariku Gombitovú majú ľudia radi a nikto od nej nečaká, že s guľometom v zuboch zo Slovenska vyženie okupačné tanky.

Maďarskí čabajkadžihádisti unesú dva vetrone, poletia s nimi priamo na dvojičky  veží Technopolu - lebo však aká krajina, taký terorizmus a my prídeme za Sedembolestnou pannou Máriou, patrónkou Slovenska, že zle je, sprav niečo, zachráň svoj národ a ona... ona tam nebude. Ona bude práve s boľavými krížami niekde na Kramároch! Kým príde na rad, budeme sa tu zdraviť jonapotkyvanok. A to ešte nebola ani na rontgene! Starý Osuský by nás lepšie ochránil, než táto svätica. 

Aj mi je kus divnô, že ona ten job vôbec vzala. S jej zdravím. Veď musela vedieť v akom stave je tunajšie zdravotníctvo. To nemohla ísť aspoň do Rakúska? Však aj tam by sa o ňu starali slovenké sestričky. 

Patrón by mal národu pomáhať a nie stáť polovicu HDP len na liečebných nákladoch.

Keď sa nad tým tak zamyslíte, sme národ, nad ktorým drží ochrannú ruku teta s ortopedickými vložkami v topánkach, čo je väčšinu roka na péenke a keď sa z nej vráti, musí ísť do kúpeľov. Akože je super, že vieme dať znevýhodnenej svätici šancu uplatniť sa vo večnom živote, len sa potom nedivme, že tento štát vyzerá ako jedna veľká chránená dielňa. 

Samozrejme, nerád by som Sedembolestnej krivdil. Možno tie bolesti nie sú pre ňu až takou prekážkou pri výkone povolania. Predsa len, je to žena a o ženách je známe, že znesú veľa bolesti, oveľa viac než muži. Však ženy si dobrovoľne trhajú obočie!

Lenže ono je to vlastne zajedno. Chápete, aj keby Sedembolestná nebola taká doničená, keby bola dobre garážovaná a v špičkovom stave, stále je to panna Mária. Nič v zlom, ale dôvod, pre ktorý sa dostala do klubu svätých je, že dokázala porodiť a potom s kamennom tvárou všetkým tvrdiť, že fakt nevie, ako sa to do nej dostalo. A keď sa tie bolesti k tomu prirátajú, tak tu máme chronickú klamárku s podlomeným zdravím. V podstate Robert Fico s panenskou blanou! To už si rovno môžeme namiesto nej ustanoviť za patróna jeho. Ten aspoň má tú superschopnosť, že vie zohnať prachy vlastnou hlavou.

Patrón národa by totiž mal mať nejakú superschopnosť. Čokoľvek, len nie superpreležaniny. 

Batman, napríklad, to by bol patrón! Kde sú všetci slovenskí rozmaznaní zbohatlíci, keď potrebujeme, aby nás po práci ochraňovali a trestali zločin. Po nociach ťahajú lajny a váľajú sa v kopách silikónu.Ich podobnosť so superhrdinom končí v tom, že si tiež občas na seba dajú kostýmček z latexu.

Však už len Češi! Češi majú za patróna svätého Václava. To je patrón! Normálne statný týpek, meč, brnenie, ponožky v sandáloch, všetko. V mene lacnejšej salámy vyvraždí pol sveta. To je jasné, že sme v spoločnom štáte s nimi ťahali za kratší koniec, keď ich chránll taký mačo a my sme proti nemu postavili subtilnú židovku, ktorej najstrašnejšou zbraň je schopnosť potichu trpieť.

Maďari majú svätého Štefana a Poliaci svätého Stanislava. Všetci okolo majú niekoho poriadneho. To bol nejaký draft, ako v hokeji a nás holubičí národ si v ňom vyberal ako posledný alebo čo? Hentá chudinka sa tam posledná krčila v kúte a tak sme si ju vzali. 

Ešte chvalabohu že Európska únia nemá patróna. Lebo keby mala, volal by sa sväté Dvanásťkópiové Tlačivo a od vyhlásenia poplachu by trvalo asi štyri roky kým by v Bruseli schválili jeho vyslanie, aj to len na pozorovateľskú misiu... Ale aj tak by bol furt akcieschopnejší, než táto ukrivdená imobilná Mária.

My sme vlastne neuveriteľný šťastný národ. S takou mizernou ochranou, sme sa dožili až dneška!

Lebo, pri všetkej úcte, jediné, čo nám za tisíc rokov, čo Sedembolestnú pannu Máriu máme, dokázala vybaviť je deň voľna raz do roka a aj ešte každú chvíľu vyjde na víkend. Ale tento rok nevyšiel, čiže vďaka Sedembolestnej panne Márii patrónke Slovenska nemusíte ísť zajtra do práce. 

Môžete chystať pokémonov, alebo ak preferujete iné virtuálne bytosti, môžete ísť do kostola. A tí najväčší kresťania pôjdu priamo do Mariánky. Tam sa budú usmievať, pospevovať si a trepať nesúvislé haluze, tak ako to robia všetci radostne zhulení ľudia.